veintiún soles...

A una hora del día de mi cumpleaños, con un supuesto anuncio de que terremotiará esta noche y echada en el sillón blanco, nueva adquisición de mi mami, inevitablemente hay que ver qué pasó, qué quise, qué quiero y qué vendrá, no?
Porque veinte años ya me sonaba mucho y aun que un "un" al final no debería ser tan distinto. igual me suena como a mucho. Pero mirando hacia atrás veo un año repletito de amor, y no de una manera cliché cuando al final todo parece bonito, no, sino que estoy llenísima de amor. Un hombre que sonríe cuando lo miro, que me mira y me hace feliz, que comparte su almohada cuando está dormido y baila extrañamente inventando lenguajes y códigos conmigo. Un compañero, un complice (como dijo su amigo), un partner, un guapo que me encuentra la más linda del mundo y no tiene miedo de decírselo a las chiquillas que intenta jotearselo sin que se de cuenta. Él, me ha hecho tan feliz que no cabe describirlo, y yo lo amo. Eso hice este año.
Claramente he hecho más cosas que amar este año. Me conozco más y confío más en mi. Soy capaz de decir: "estoy cansada" o que algo me encanta, igual recaigo en que he amado y bueno, aprendí a querer estar sola. Adoro estar sola y lo aprendí estando acompañada. También he aprendido a aguantarme palabrotas aun que eso no me encante, hay gente que nunca querré en mi vida y no puedo andar por ahí diciéndole tonteras.
La verdad, he hecho hartas cosas este año y me siento plena. En todos los ámbitos, incluso esos que no sabía lo que era ser plena.
Pero quiero más cosas. Este nuevo año quiero parar cuando mi cuerpo me lo exija. Hacer las cosas que me gustan y no las que debo. Ver más a mis amigos, que sé que me quieren y siguen ahí pero también, entre nos, sabemos que soy una pésima amiga y que debería preocuparme más por todas esas personas incondicionales. Quiero enfrentar los conflictos, hablar más. Sí, hablar más porque no digo todo lo que quiero decir. Apasionarme por lo que hago y dejo de hacer. Escribir más, leer más. Y seguir amando, porque me ha hecho feliz conocerte de esta forma.
Quizás no sea un gran cambio, pero ojala lo sea. Dejé de tenerle miedo a ese tipo de cosas, porque sé quién es el que confabula para que este orden desordenado siga girando entorno a la felicidad. El universo sabe, y hay que confiar.
Hay que agradecer, hay que soltar lo que ya debe seguir y, bueno, estar dispuesta a todo lo que venga, ya que por algo llegará.
Bienvenido al nuevo sol... con todo lo que traiga.

re mamona

Tengo todo un rollo con ser mamona, pero últimamente la mamonería me es pan de cada día. Y no lo encuentro taaaan malo.
Siempre miré con recelo la gente que era mamona y se escudaba diciendo que era "amor" y creo que ahora lo entiendo, a pesar de mi negación.

Creo que me dio fuerte, que la tonterita de la que todas las canciones hablan, todas las peliculas esconden en el fondo, todo el mundo quiere encontrar: es real, existe, y si fuese hombre me tendría de los cocos. (cómo se dirá en femenino?)

No puedo parar de pensar en que en cualquier momento voy a explotar, que si sientiera todo lo que en verdad siento al mismo tiempo me moriría, me estoy volviendo más loca pero dulcemente más loca.

Porque aquí estoy, escribiendo lo que se me viene a la cabeza. Porque hoy he llegado a más concensos que nunca en muy poco tiempo, en cualquier momento me pongo de cabeza a ver si todo vuelve a tener sentido. Pero lo amo, y eso es lo que tiene más sentido que nada en estos momentos.

Por mi cambiaría montonera de cosas de mi vida, pero esperaría que él fuese una constante y me angustio estupidamente a veces pensando en el futuro, porque ahora no lo quiero sin él.

Soy mamona, y qué! Estoy enamorada y qué!

si quiero gritarlo al mundo, este es mi espacio para hacerlo, no? me da lo mismo que a nadie le importe...

A todo esto: Te amo Francisco Parada (:

Y mis zapatillas actuales son iguales a esas...

Lo tuyo era en un departamento, con una hermosa mujer que soportando las pesadeces de tus sobrinas se hubiese mantenido a tu lado. Rodeado de unos cuantos niños, quizás dos hombrecitos, para hacer feliz a la abuelita digo yo, y con la sonrisa que te caracterizaba. Quizás para los cumpleaños llegaríamos todos, como hoy, estaríamos celebrando 43 años de ti. Y en cualquier ocasión te hubiese contado todos mis sueños, cuando me considero enamorada y cuando decidí que quería dedicarme a enseñar.

Uff, quizás qué me hubieses dicho... y no lo sé, eso es lo que más duele.

Porque diez años después, los ojos se me llenan de agua cuando pienso en el día en que me acosté feliz porque era tu cumpleaños y me desperté llorando porque ya no estabas, porque no volverías más.

Y no puedo evitar, pensar en la que sería mi vida teniendote en mi camino aun.

Por esto me dan miedos los juegos del recordar, porque quiero que al menos tu voz y tus abrazos se queden por siempre a mi lado.

la primavera

Espero que la primavera no arranque tan rápido de aquí, que se quede el resto del verano, del otoño, del invierno, sobre todo que se quede en invierno.

A pesar de que la luz de la ventana sin cortina me despierte, que la soledad sea bastante apetecible, que el humo del cigarro rodee cada caminata, no deseo nada más que la primavera se quede enganchada, encajada y posiblemente enamorada, aquí conmigo.

La simpleza de un amor incivilizado

Luego de distintas experiencias (no digamos que muchas pero sí distintas) una idea no ha salido de mi mente, asi que habrá que echarla de algun modo, de este modo.

Son aquellos amores fugaces, cual impass, donde es todo tan rápido que se acaba en plena explosión y entonces te encandilas con la luz, tanto así que no llegas al siguiente paso por lo que no sabes que pasa cuando todo se vuelve más oscuro. Son como fuegos artificiales, aparece cuando menos lo esperas, suena todo super lindo y sin promesas (ese es un punto de graaaan importancia) desaparece. Puede que no venga el siguiente fuego artificial, pero eso de disfrutar como si no vienese denuevo, como si fuese la última vez que se ven, es lo que más me gusta y lo que entreteniene de esto.

Y al final, ayudan hasta para el recuerdo. Sin muchas promesas, no hay muchas ilusiones. Sin mucho tiempo, no hay mucho dolor posterior. Te acuerdas de cada detalle para creer que fue más largo y luego, solo mantienes un buen recuerdo que a la vez te sirve por si en alguna ocasión existe un chispaso de luz conocido y un reencuentro cual pelicula.

No creo que este tipo de amor permanezca, claramente dejaría de ser de esta indole. No creo tampoco en las apariciones cual pelicula de amor cebollenta bien papa frita, donde el chiquillo vuelve y dice casi que a lo Chayanne "lo dejaría todo por que te quedaras". No. Pero si creo que un lindo recuerdo queda por ahi dando vuelta, cuando te encandilas con la luz y luego sonries cuando te lo mencionan, volviendo rápidamente por tu mente.

Por que es simple. Y es lejos lo que más nos gusta a los seres humanos, la simpleza de un amor incivilizado.-

Las brujas

"Yo sé distinguir a las brujas"

Mi cara átonita de lo que me decía la más chica de mis preferidas era como para una foto. Por que además de las mil millones de cosas que me dan este enjambre de enanas, ese día la más pequeña de seis años me decía uno de los más grandes secretos de la vida, de la historia y que claramente no dejaba de lado un tono de superioridad ante mi, que gracias a una magia que existe en este mundo no sabe muy bien por cuantos años le gano, solo sabe que por varios.

Y me lanza la respuesta:

"Son aquellas que usan guantes, pero que no se los sacan nunca"

Me esforcé (y aun lo hago) por entender como llegó a esa conclusion, cuales fueron los caminos que tomó su diminuta cabecita para que le hiciera click y sospechara de todas las mujeres que andan con guante en invierno sobre todo.

Entonces quise desafiar su imaginación (de puro pesada) y le dije:

"Y como yo soy bruja y mira, no ando con guantes",

fue cuando sus ojos se agrandaron, me miró un largo rato a la cara luego las manos luego la cara y dijo:

" aaah, es que tu eres de las buenas",

volviendo a su tono de superioridad.

Claro, todo volvió a tener sentido, era tan lógico que a veces la gente grande no lo entiende.

No pude evitarlo.. la abracé fuerte y le di un tremendo beso. Me miró y me dio otro devuelta.

Se había acabado la enseñanza, de ella hacia a mi, obviamente.

Pelancura

Esta vez fue distinto.

Hace once años que vivo en este mundo, crecí en su magia y mística, a tal punto que no me gusta pensar en cuando la vida me desvíe y me lleve lejos de su fuego, de sus palabras desde el corazón, de su sonrisas y lágrimas propias de este estilo de vida: de Ten ten vilú.

Y menos mal, ahora no es momento de pensar en eso.

Hoy es cuando hay que tener sueños y energía para seguir, devolverle la mano al grupo que me vio crecer y continuar con la mistica que es parte de mi hace años.

Es por esto que este campamento fue único, por que lejos de aquel volcán que tanto amo encontre el calor del un hermoso paraje que me acogió y me elevó a los cielos para ser su Kuyén.

Y soy feliz, asi de simple y así de lindo.

Tengo las sonrisas y abrazos de niñas hermosas, sus ojitos con ansias de aprender lo que hace años me enseñaron a mi, sus formas de ver el mundo y comprenderlo que me enseñan cada día algo nuevo. Me recordaron la promesa de ser siempre mejor, por mi, por ellas, por lo que significa ser un agente de cambio en el mundo.

Por que vale la pena, las horas sin sueño, el frío, la lluvia, a cambio de sonrisas, de fogatas, de canciones y de momentos únicos.

Por que ahora es cuando hay que darlo todo, simple.-